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      散文├定格的記憶

      迷失的親情之外婆

      外婆的離去,是一代人的完結,切斷了故鄉與我最后的交點,從此,自己就是異鄉的陌生人,故鄉的山只是山,水也只是水,和眼前的并無異樣。原本以為自己已參透生死,原本以為自己早有心理準備,當知道外婆離去的時候,內心還是陣陣劇痛。曾經,很多次想多回去看看,最終還是選擇了遠離,遠到了在夢里遙望。

      村里人說外婆小氣,舍不得吃,說的最多的是外婆炒菜舍不得放油,因為吃少了油,脖子總是因為刮痧留下的一道道痕跡。當年,外婆帶著2個兒子嫁給了外公,成為了外公的第二個老婆;接著又生了三個,加上我的母親,家里就有6個小孩,一切,都依靠外公去外地當補鞋匠維持生計,生活的艱難,可想而知。現在來看,應該是節儉吧,一大家子,解決吃已經不是一件容易的事了,所謂的小氣也是不得已而為之吧,大方也是需要資本。記得工作時有次過年回家,給外婆買了一箱梨子,但忘記及時告訴她時梨子,她無意中當作蘋果轉送了給了別人,后來聽說是梨子,懊惱了半天,念叨了好幾次怎么不告訴她,只有梨子什么的她才吃的動。

      外婆不是母親的生母,在大躍進大搞生產的時代,母親的生母,在一次出工回家的路上碰上了鬼神,最后早早過去了,留下了年幼的女兒、我的母親,也注定了母親幼年生活的不穩定,跟著她姑媽在城市生活過、也跟著她小叔生活過。俗話說,后娘難當,無論做什么,都很容易被過分解讀。偏心、區分對待成為了外婆的一生難以抹去的標簽,親生的、不是親生的不一樣,親生里大的、小的不一樣,雖然村里人、或者身邊的至親也時有提及,但是這種標簽我感受不深,可能是我離家較早、十四五歲就離開了家鄉了,我的記憶里,總找不出一丁點的不好,很多時候,被父親追打時,那是我躲避的港灣,放學回家、父母都不在、沒飯吃時,外婆家是收留我的港灣、是我蹭吃的地方。或許,外婆所作所為早超出了我的期望,或許她只是可能對別人更好。但是在那種物質匱乏的年代,區分偏心更多的也只是一種形式吧或者語言上的,估計也不會又太多的實際內容。隨著人年紀逐漸老去的時候,也會與世界、與周邊的人逐漸和解,至少,她很多時候是很盼望母親去看她的。其實每個人總喜歡區分對待的,疏中選親,親中分疏,在外婆過了的時候,原本我想守守夜,就算做最后的告別,可是舅舅們看著我大老遠趕回來、也是一把年紀了,早早安排我去休息了。那一刻,心情很復雜,不知道是照顧我還是認為我沒必要去守?親外婆長什么樣?不知道,奶奶長什么樣,還是不知道,只有她,伴著我走過童年、少年,跨入不惑,這些無關乎血緣,無關乎親疏,她是我兩個奶奶、兩個外婆之奶孫情的唯一存在、唯一寄托。

      外婆耳背,有時候很大聲都不一定聽到,有時候很小的聲音她又聽到了,所以,她容易自我情緒化、誤解他人,別人大聲說,她容易認為你不耐煩、發牢騷,很多時候,她總一個人在一邊嘀嘀咕咕念叨。很多次我走到她邊上,大喊一聲,她沒有反應,然后又突然抬起頭來,側過臉,聲音突然比平時大上好幾成“**,回來了啊”,眼睛閃過明亮明亮的驚喜,然后就去找東西吃。只是后來,我回家的次數越來越少,最后只有春節十分才回老家一趟,外婆撿到我們,也愈發的親熱,陪外婆說話最長的一次,是外公去世的時候,外婆一個人坐在火堆邊,神情落寞,嘴里不停念叨著外公過世前幾天發生的事,還抱怨外公不好好在家呆著,那狀態,原以為熬不了多久,沒想到,還是一個人生活了七年,不知道這七年中,跟誰嘮叨?

      外婆就埋在外公墓邊上,而大外婆埋在了幾里外的大舅家的菜地里,送外婆上山的那天,我在外公的墓前也磕了幾個頭,恍惚間,想起從前,雖然窮,但心溫暖。聽說,外婆走得時候還在念叨說:外公和大外婆來接她了,她要趕快去了。人生就是這么一個圓圈,從大外婆的離開開始,也從大外婆的出現結束,不知道她臨走前的念叨,是不是她代媽近六十年的一種變相的聲明:她死后是能安心無愧面對大外婆的。就如古人所說的蓋棺定論,人在離去的瞬間,幾十年的往事都會在自己腦海里過一篇,最后念叨的應該就是自己最在意的,其實外婆還是不愿意被人貼著偏心的標簽離開的。
      只是,逝者已去,這些還重要嗎?

       

      戊戌年三月

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